¿Qué haría si las Abejas Socialistas Francesas invadieran territorio nacional?
Como en los Holocaustos Zombie que están por venir, siempre hay que estar preparados, lo primero siempre es conocer a sus enemigos y estarse preparados para cualquier tipo de confrontación que se pudiera realizar principalmente tomando como ejemplo las situaciones más difíciles para lidiar o las más extravagantes para de esta forma mantenerse alerta y sobreaviso.
Primero ¿qué o quiénes son las Abejas socialistas francesas?
Abreviando como ASF (sin relación con Shakespeare o Alabama debo aclarar) ésta alter-raza de altófilas es mejor conocida, como su nombre lo indica, en los no tan atareados territorios franceses; no obstante ha sido un grupo un tanto reducido que ha sobrevivido a purgas políticas por sus creencias distópicas con relación al futuro de la raza humana. Así también coexisten en innumerables batallas contra las avispas capitalistas estadounidenses, que por el contrario, suelen pasar desapercibidas entre los frenéticos consumistas neoyorquinos constituyendo un grupo más que nada del tamaño de un partido. Debemos puntualizar que éstos dos grupos claramente contrarios y con ideas distópicas en mente no luchan en una batalla desenfrenada sino que a causa del conocimiento de su situación, simplemente sufren del síndrome del perro que ladra.
¿Qué hacer cuando te encuentras con una ASF?
Uno de los errores más comunes es gritar alguna frase claramente derechista como "¡vamos a comprar!" o por aún peor "¡adoro el individualismo egocéntrico e irresponsable del capitalismo!"; mucha gente ha caído en servicio por éstas mismas frases.
Lo que se tiene que hacer es recordar que las ASF son daltónicas, por tanto no te reconocerán si te quedas cerca de algún objeto de color rojo de gran tamaño.
Nunca, por ninguna razón, emitas luz con una longitud de onda entre 0.4µm y 0.7µm, esto solamente logrará que te puedan ver y se sientan atraídas hacia ti en especial si es un martes por la tarde en un tierno parque dentro de cualquier ciudad durante la primavera.
Las ASF siempre atacan en masa, por lo que debes recordar el sencillo consejo de hacerte el muerto, de esta manera no te podrán oler y así podrás salvar tu vida. Si llegas a ver una, seguramente es una ASF n00b que está teniendo su "prueba de valor" y si escuchas con atención escucharás el coro principal de "La Cucaracha" que trae la ASF en su reproductor Zune.
Si por alguna razón no pudiste hacerte el muerto cuando te vió una ASF, tendrás que hacerte el vivo y correr lo más rápido que puedas, porque sino lo haces, la ASF te atacará de manera furtiva y sin piedad.
Cuando sepas que te encontrarás cerca de un lugar donde las ASF han sido detectadas en varias ocasiones, es mejor que vayas preparado con la "ropa del partido de salvación" que consiste en un velo de novia atado al cuello, chaqueta grande de plumas de ganso de color roja, pantalones bombachos con la etiqueta de impuesto sobre pantalones bombachos incluida (sin la etiqueta sufrirás del efecto contrario), zapatos de payaso comprados en Ebay y calcetines de gorila a manera de guantes; es necesario recalcar que se tiene que tararear una canción de Tom Jones a elegir.
Frente a una ASF nunca te suenes la nariz, es un símbolo de debilidad y a la vez una incitación para el coito prematinal lo cual ha generado mucha euforia entre la población de sangre tipo AB de los mares del oeste.
Maneras de combatir a una ASF.
Siempre es bueno recordar llevar el camuflaje adecuado mencionado anteriormente. En dado caso que se presente una escena de batalla contra una ASF y ambas partes se encuentren en el mismo nivel combativo, al mirarse se escuchará una voz que dice: "Here Comes a Challenger!" y después de eso tendrás que elegir entre "Action", "Item" y "Run"; de éstos "Action" se divide en "Attack" y "Magic" y el resto de los comandos depende totalmente del entrenamiento realizado en previas batallas. Esto durante la segunda mitad del día y cabe aclarar que se regirá por turnos comenzando por el retado al duelo.
Si la batalla es realizada durante la primera mitad del día lo anteriormente dicho no se realiza, sino que, por otro lado, simplemente aparecen las barras de energía en la parte superior, un contador con 60 segundos y decreciendo, y barras en la parte inferior que se van llenando con cada golpe que se haga. Éstas barras al ser llenadas exitosamente te conceden el movimiento especial o secreto característico de cada persona: algunos ejemplos podrían ser "Seismic Toss", "Body Slam", "Flamethrower", "Blizzard" y el raramente visto "Hyper Beam".
Está prohibido el uso de cualquier tipo de carta o animal acompañante para las batallas, siempre se realizan 1 vs 1 y en el caso de la ASF ésta puede estar acompañada del enjambre, pero el enjambre contará como 1 puesto que todas son una y una son todas.
Intentar saltar sobre de ellas para aplastarlas cual fontanero no funciona puesto que son pequeñas y en enjambre pueden romper filas para volver a crearlas.
Recuerda que solamente tienes 5 minutos para combatir cuando ha sido desconectado el cable umbilical y siempre hay que tener cuidado con los escudos AT.
Nunca jamás les alimentes después de medianoche.
-Fin de la primera parte-
Aquí la representación gráfica de las ASF un miércoles por la mañana.
Por el momento esta es toda la información que hemos logrado reunir con nuestros espías, quizá en la próxima entrega podamos hablar de la utilización de los extraños Duendes Bolivianos para la erradicación distópica de las abejas políticamente incorrectas.
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